Tak z této fotky jsem na sračky
exMód
Zařízení:
iPhone 4 + iPad
iPhone 4 + iPad
Příspěvky:
1232
1232
Registrován:
24. 10. 2008 21:39
24. 10. 2008 21:39
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:
09. 06. 2009 17:21
09. 06. 2009 17:21
exMód
Zařízení:
Nexus 7 / Motorola BackFlip
Nexus 7 / Motorola BackFlip
Příspěvky:
1796
1796
Registrován:
04. 05. 2008 21:14
04. 05. 2008 21:14
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:
09. 06. 2009 17:47
09. 06. 2009 17:47
Re: Joky
Hosi tohle jsem jednou vyfotil kdyz jsem si sel v praci pro svacinu..
Cekal tam na panicku a jeli prý na ryby a jezdej takhle dost casto.
Mj byl podzim takze to nemel jen jako frajerinu....A kdyby ste ho videli jak si to pri
odjezdu uzival .....
Cekal tam na panicku a jeli prý na ryby a jezdej takhle dost casto.
Mj byl podzim takze to nemel jen jako frajerinu....A kdyby ste ho videli jak si to pri
odjezdu uzival .....
A mnohe dalsi
Přes soukromé zprávy pomoc neposkytuji!!! Děkuji za pochopení
Moderátor
Zařízení:
iPhone 12 / Apple Ipad / Samsung Galaxy Tab S4
iPhone 12 / Apple Ipad / Samsung Galaxy Tab S4
Příspěvky:
6556
6556
Registrován:
30. 11. 2008 13:25
30. 11. 2008 13:25
Odesláno:
13. 06. 2009 12:39
13. 06. 2009 12:39
Re: Joky
Tak pre svacinu? Tam v pozadi vydim nejaku hospodu
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou... ...pride prvy den po svatbe do skoly, otvori tabulu a na nej je napisané: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..." Profesor zotrie tabulu a napíše: "Já som jebal vaše mamy, zostane to mezi nami ..."
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou... ...pride prvy den po svatbe do skoly, otvori tabulu a na nej je napisané: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..." Profesor zotrie tabulu a napíše: "Já som jebal vaše mamy, zostane to mezi nami ..."
Mobil Member User
Zařízení:
Samsung Galaxy Note 4
Samsung Galaxy Note 4
Příspěvky:
1162
1162
Registrován:
29. 12. 2006 21:44
29. 12. 2006 21:44
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:
14. 06. 2009 00:21
14. 06. 2009 00:21
Re: Joky
poznámky z žákovských knížek:
Erotické:
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické:
Plive kuličky z železné trubičky.
Na zem plival. Josef Dibal
Močí do výše očí.
Rozvratné:
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po ****.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali??
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš...
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš:
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Osvětimi se nechal zavřít do plynové komory.
Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze seby vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám:
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník:
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál:
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
A tak dál...
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr..!"
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn snědl učebení pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Erotické:
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Ruší spolužáky svými vzdechy!
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické:
Plive kuličky z železné trubičky.
Na zem plival. Josef Dibal
Močí do výše očí.
Rozvratné:
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po ****.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali??
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš...
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš:
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Osvětimi se nechal zavřít do plynové komory.
Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze seby vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám:
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník:
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál:
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
A tak dál...
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr..!"
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn snědl učebení pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Administrátor
Zařízení:
Galaxy S20+
Galaxy S20+
Příspěvky:
3572
3572
Registrován:
01. 01. 2007 20:54
01. 01. 2007 20:54
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:
15. 06. 2009 09:40
15. 06. 2009 09:40
Re: Joky
jj vetsinu z nich znam ale sou paradni
Alcatel OT Easy -» Philips Savvy -» Siemens C35 -» nokia 5110 -» Motorola MPx220 +Nokia 2600 -» HTC TyTN -» N6120c -» Motorola Milestone -» LG optimus 2x -» LG optimus 7 -» Huawei Ideos X5 -» sony ericsson xperia play -» HTC HD2 -» iPhone 4s -» Lumia 620 -» Motorola Razr xt910 -» Galaxy S III -» BlackBerry Z10 -» BlackBerry Q10 -» HTC One M7 -» iPhone 5 -» Xperia Z1 Compact -» Desire 500 -» Galaxy s4 mini VE -» Galaxy S4 -» Huawei P8 Lite -» G S7
exMód
Zařízení:
iPhone 4 + iPad
iPhone 4 + iPad
Příspěvky:
1232
1232
Registrován:
24. 10. 2008 21:39
24. 10. 2008 21:39
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:
18. 06. 2009 12:45
18. 06. 2009 12:45
Re: Joky
Zhasni tu svíčku!” “To je žárovka!” “To nevadí, Karle.” “Ale já jsem Petr!” “Přišel ses hádat nebo šukat!?”
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: “Vstávej, je 6.00!”
Povídají si dva informatici: “Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou…” “No nekecej…” “Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…” “A co dál?!” “No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!” “Téééda! A…?” “No, svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…” “Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor….?”
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: “Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!” “To já půjdu na matfyz”, na to Ježibaba, “tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!”
Milenci v noci po milování: Ona: “Máš mě rád?” On: “Ano mám.” Ona: “Uděláš něco pro mě?” On: “Všechno na světě.” Ona: “Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.”
Budí asistent prezidenta: Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Topolánka…” “Cože? To už je půl osmé?”
Někdo ťuká na dveře: Kdo je? Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi. A co chcete? My si chceme povídat… A kolik vás je? Dva. Tak si klidně povídejte !
Starej děda hledící z balkonu: “Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ješte se tomu smějou…”
Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi. Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi! Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš? Protože je mi zima jak sviňa!
“Mami, koupíš mi zmrzlinu?” “Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.” “A jak ti teda mám říkat?” “Normálně. Miloši.”[/b]
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: “Vstávej, je 6.00!”
Povídají si dva informatici: “Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou…” “No nekecej…” “Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…” “A co dál?!” “No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!” “Téééda! A…?” “No, svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…” “Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor….?”
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: “Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!” “To já půjdu na matfyz”, na to Ježibaba, “tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!”
Milenci v noci po milování: Ona: “Máš mě rád?” On: “Ano mám.” Ona: “Uděláš něco pro mě?” On: “Všechno na světě.” Ona: “Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.”
Budí asistent prezidenta: Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Topolánka…” “Cože? To už je půl osmé?”
Někdo ťuká na dveře: Kdo je? Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi. A co chcete? My si chceme povídat… A kolik vás je? Dva. Tak si klidně povídejte !
Starej děda hledící z balkonu: “Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ješte se tomu smějou…”
Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi. Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi! Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi! A proč se ptáš? Protože je mi zima jak sviňa!
“Mami, koupíš mi zmrzlinu?” “Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.” “A jak ti teda mám říkat?” “Normálně. Miloši.”[/b]
Mobil Čumil Plus
Zařízení:
LG KP501 240x400
LG KP501 240x400
Příspěvky:
4
4
Registrován:
20. 06. 2009 09:29
20. 06. 2009 09:29
Odesláno:
26. 06. 2009 10:56
26. 06. 2009 10:56
Re: Joky
Znáte tenhle???:
Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru
Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru
Mobil Member User
Zařízení:
Samsung Galaxy Note 4
Samsung Galaxy Note 4
Příspěvky:
1162
1162
Registrován:
29. 12. 2006 21:44
29. 12. 2006 21:44
Kontaktovat uživatele:
Odesláno:
25. 08. 2009 12:10
25. 08. 2009 12:10
Re: Joky
Ted sem slysel dobrej
Víte jaký je sex na cibulku?
Žena se svlíkne a muž se rozpláče
Víte jaký je sex na cibulku?
Žena se svlíkne a muž se rozpláče
Mobil Čumil Plus
Zařízení:
sony ericsson xperia mini pro
sony ericsson xperia mini pro
Příspěvky:
4
4
Registrován:
13. 12. 2010 09:09
13. 12. 2010 09:09
Odesláno:
03. 10. 2011 12:32
03. 10. 2011 12:32
Re: Joky
Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.
Re: Joky
prečo chcel rybár, aby ho po smrti spopolnili?
bojí sa pomstvy červíkov. :D:D
bojí sa pomstvy červíkov. :D:D