vtipy o pepickovi

[Ivod]

Tak ted jiz III. cast


"Maminko, můžu tu mísu vylízat?" - "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Přijde Pepíček domů že školy, maminka zkontroluje žákovskou knížku a říká: "No! Zase pětka z matematiky?! Počkej až tatínek vystřízliví!!!"

Ve skole: "Pepicku, kdo ti pomahal s domacim ukolem?" "Nikdo, pani ucitelko." "Pepicku, nelzi! Kdo ti pomahal s domacim ukolem?" "Tatinek." "Tak mu vyrid, ze Wolker byl Jiri a ne Johnnie."

Pepíček líčí Mařence moderní pády v české mluvnici: 8. pád: kdo z koho=korytativ, 9. pád: koho kam=delimitativ, 10. pád: koho jak=buzerativ, 11. pád: kdo koho=likvidativ, 12. pád: jak na koho=intrikativ, 13. pád: komu kolik=podmazativ, 14. pád: kdo s kým=sexualitativ, 15. pád: kdo s kolika=tunelativ...

Pepíček říká Marušce:"Pojď, zahrajeme si na ZOO!"
"Jak se to hraje?" ptá se Maruška.
- "Já budu opice a ty mi budeš nosit banány!"

Pepíček se ptá maminky: "Maminko, můžu se stebou vykoupat? Maminka odpoví: "Ano Pepíčku, ale nekoukej se pod vodičku." Pepíček se koukne pod vodičku a ptá se: "Maminko, co je to?" Maminka odpoví: "To je moje Ukrajina." Druhý den se ptá tatínka: "Tatínku, můžu se s tebou vykoupat?" "Ano, ale nekoukej se pod vodičku." Pepíček se koukne pod vodičku a ptá se: "Tati, co je to pod vodičkou?" "To je můj indián." Třetí den se ptá: "Maminko, tatínku, můžu s vámi spát?" "Ano, Pepíčku, ale nekoukej se pod peřinku." Pepíček se koukne pod peřinku a zvolá: "Indián běží přes Ukrajinu."

Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Co by se ti stalo, kdyby ti upadlo ucho?"
"Neslyšel bych," odpovídá Pepíček.
"A co by se ti stalo, kdyby ti upadly obě uši?"
"Neviděl bych."
"Jak to?"
"Spadly by mně brejle."

"Jak dlouho jsi vařil ta vajíčka, Pepíčku?"
"Devět minut, mami."
"Ale, vždyť jsem ti přece říkala, že je máš vařit jen tři minuty!"
"Jenomže já jsem dal vařit tři vejce."

Pani ucitelka rekla ve druhe tride: "Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a kulate." "Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou." "Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis." V tom se prihlasil Pepicek a povida: "Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?" "Ale jiste, proc ne, Pepicku." "Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec." "Pepicku, nebud nechutny!" "Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite."

Pepíčku, proč nekreslíš tatínka?
Protože nemám plešatou pastelku.

Prijde maly Pepicek k sousedce a rika: "Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara krava nemela, tak se mam ptat vedle."

Pepíčku, řekni dvě zájmena. Kdo, já? Výborně, Pepíčku.

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?

Ve škole: "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
"Ano, paní učitelko."
"No, tak počítej!"
"Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a bodrý Pepíček pravil: „Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.“ Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: „To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero!"

Přijde Pepíček na OHS a říká: "Chci, abyste mi naočkovali AIDS!"
Doktor na něj nechápavě hledí, a Pepíček zase: "Chci, aby jste mi naočkovali AIDS," a doktor se ho ptá: "Pročpak Pepíčku chceš takovou strašnou nemoc?" A Pepíček na to :
"Chci AIDS protože ode mě to chytí segra, od ní fotr, od něj matka a vod matky to chytne školník, a tomu hajzlovi to patří, protože mi včera propích balon..."

Rika maminka: "Pepicku, co delas?" Pepicek odpovi: "Ale jen zatloukam hrebik." "Tak at se nebouchnes do prstu." "Slysis?!! Nejsem blbej, drzi mi ho Alenka."

Pani ucitelka da detem ve skole korunu, aby ji co nejlepe prohospodarily. Za tyden se deti pta, jak to udelaly. Prihlasi se Anicka a povida: "Ja jsem koupila tresinky, ty jsem snedla a pecicky jsem zasadila. Ty az vyrostou, tak z nich bude stromecek s tresinkama." Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Jirinka a povida: "Ja jsem koupila broskvicku, tu jsem snedla a pecku jsem zasadila. Ta az vyroste, tak z ni bude stromecek s broskvema." Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Pepicek a povida: "Ja jsem koupil jitrnici." Pani ucitelka se podivi, ale Pepicek ji hbite odpovida: "Doma se s ni sestra pohlavne ukojila, pak jsme ji snedli, spejli si vydloubali zuby, strivko pouzil tata v noci jako prezervativ, rano jsme do ni nasrali a matka ji sla vratit jako zkazenou no a tady mate zpatky tu KORUNU!!!"

"Pamatujte si děti, že krtek sežere za den přesně tolik, kolik činí jeho osobní váha!" říká pan učitel.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "A prosím pěkně, jak takový hloupý krtek ví, kolik váží??"


THE END

piste jestli chcete pokracovani

[DarK-X]

Určitě! Pokračuj, co to jen jde

[Ivod]

Super hned se jdu pustit do dalsiho, kdyz tak posilejte penizky

[DarK-X]

Jen do toho, ale od včera tu nic nového nevidím

[Chrono Leggionaire]

protože neposíláš prachy :lol:

[DarK-X]

Sem švorc

[Ivod]

vcera jsme tu nebyl a pred vcerejskem se mi nechtelo , ale asi je mozny ze to je penizkama

[Ivod]

tak vam tu posilam dalsi varku vtipu


Potká Pepíček Mařenku a říká:
Mařenko, když vylezeš támhle na ten strom, tak ti dám pětikorunu.
Mařenka vylezla a dostala pětikorunu. Běžela za maminkou a řekla ji, že vylezla na strom a dostala pětikorunu.
Maminka povídá:" ale Mařenko, vždyť ti byly vidět kalhotky.
Druhý den Mařenka znovu Pepíčka. Opět vyleze na strom a běží za maminkou.
Mami, Pepíček nic neviděl, dnes jsem si kalhotky sundala!

Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."

Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí:
"Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!"
"Moc by se divila."
"A čemupak by se měla divit?"
"My bydlíme až v pátém poschodí."

Přijde Pepíček do cukrárny a chce za 2 koruny míchané bonbóny.
Prodavačka se na něj usmála a řekla: "Tak tady máš Pepíčku 2 a zamíchej si je sám!"

Ptá se vnouče dědečka:"Dědečku, co je to kamzík?"
"Ále, to je taková blbá ryba."
Pepíček oznamuje:"Ale já jsem slyšel, že skáče po skalách!"
Děda:" Vždyť jsem ti řikal, že je blbá!!!

Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na prázdniny.
Anička zvedne ruku a povídá: "Náš tatínek mluví anglicky, pojedeme tedy do Anglie."
Zvedne ruku Hanička a povídá: "Náš tatínek mluví německy, pojedeme tedy do Německa."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Náš tatínek mluví sprostě, pojedeme teda do prdele..."

Přijde Pepíček za maminkou a prosí ji o kolo.
Maminka mu vysvětluje, že na nové kolo nejsou peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání.
Pepíček si přeje, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Maminka leží v ložnici celá rozechvělá a nervózní, co se bude dít. Najednou se rozrazí dveře ložnice a v nich se objeví Pepíček v tatínkově kvádru a říká: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo!"

Pepíček říká tatínkovi: "Tati tu raketu k vánocům mi kupovat nemusíš, na vojenském cvičišti jsem našel lepší."

Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte???"

"Tati, chce se mi chcat!" "Ale, synu, tak velky chlapec jako ty takhle nemluvi! Priste rekni treba, ze chces piskat." V noci se synek vzbudil, stouchne do mamy a rika: "Mami, chci piskat!" Rozespala mamimnka nechape a odpovida: "Ted v noci? Vzbudis sousedy!" "Ale ja chci strasne moc piskat!" "No tak dobre. Zapiskej mi do ouska, ale jen tak potichu."

Otec je sám doma se synem: "Pepíčku, co děláš?"
"Papám sekundový lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdes byl, že jsi včera nepřišel do školy?"
"To vám nemůžu říci, paní učitelko," říká Pepíček.
"A mám tě," říká vítězně učitelka, "byl jsi za školou."
"Kdepak paní učitelko, kdybych byl za školou, mohla byste mě přece vidět z okna sborovny."

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.

Ucitelka napsala pepičkovi do zakovske knizky: "Smrdi, umyvat!!!" Otec odepsal: "Ucit, necuchat!!!"

Udělá tatínek přístroj, který když někdo zalže, pípne. Přijde Pepíček domů a řekne: Tati dostal jsem jedničku - píp - dvojku - píp - trojku - píp - čtyřku - píp - pětku - nic - a tatínek říká: Víš, Pepíčku, když já jsem byl malej jako ty, tak jsem měl samý jedničky. Píp.

Přijde Pepíček do obchodu ani nezavře ani nepozdraví a řekne:
"jednu pičgumu."
Paní prodavačka řekne:"Tak Pepíčku ani si nezavřel ani si nepozdravil a řekni tatínkovi, ať si pro to přijde sám."
Pepíček odsekne: "Proč bych měl zavírat, když je na dveřích napsáno brano zavírá samo
- a proč bych měl zdravit, když tady stejně prd děláte
- a šukat budu já a ne fotr.

Jednou se učitelka ptá dětí ve škole:
"Děti, kdopak mi poví, co můžeme jíst?"
Přihlásí se Anička:
"Prosím, chleba s máslem."
Honzík:
"Já mám nejradši řízek."
"Dobře děti, no Pepíčku copak nám řekneš ty?"
"Světlo."
"Ale Pepíčku, kde jsi na tom byl."
"Prosím, včera jsem slyšel mámu, jak říká tátovi večer v ložnici: ´Zhasni světlo a hoď mi ho do pusy!´"

Všechny dívky ze třídy si stěžují, že Pepíček mluví sprostě. Učitelka jim řekne, že když se to bude opakovat, tak se mají zvednout a odejít ze třídy.
Příští hodinu řekne učitelka: "Tak děti,kdo nám řekne něco nového."
Přihlásí se Pepíček a říká: "V Dubí se bude dělat bordel."
Dívky se zvednou a jdou pryč a Pepíček vstane a říká. "Holky, kam jdete, oni tam otvíraj až za 14 dní."

Pepíček je na houbách a vidí ženskou, jak si každou houbu si strká mezi nohy. Pepíček jí chvíli pozoruje a pak se zahrabe do země a vytáhne si pinďoura z kalhot a dá na něj klobouček od houby. Žena k Pepíčkovi přijde a Pepíček už čeká, jak paní zopakuje to, co před tím. A paní řekne: "Konečně pravák."

Přijde inspektor do třídy a dává dětem příklad: "Děti, kolik je 3 krát 3?" a vyvolá Aničku.
Anička chvíli přemýšlí a pak řekne: "Tisíc!"
Inspektor to nemá jednoduché, a tak vyvolá Haničku: "Haničko, a co ty, víš kolik je 3 krát 3?"
Anička řekne: "Úterý!"
Inspektor to vůbec nemá lehké... A tak vyvolá Pepíčka. Ten mu řekne: "Devět."
"Správně Pepíčku," řekl inspektor, "a teď nám všem řekni, jak si na to přišel."
"No tisíc mínus úterý je devět!"

Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepíček se pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

Pepíček přijde pozdě do školy a už ve dveřích se omlouvá paní učitelce:
" Prosím, přede mnou šla jedna stará paní a ztratila 50 korun."
Paní učitelka ho chce pochválit:To jsi hodný, tys ji je pomohl najít, že ano?"
Pepíček odpoví:"To ne prosím. Já na nich stál."

Jednou ve skole se pta pani ucitelka deti, jak si predstavuji komunismus. Prihlasi se Frantik a rika: "Ja si ho predstavuju jako velkou horu. Ta odolava vsem nepriznivym podminkam a stoji a bude tu stat na veky." Pani ucitelka Frantika pochvali, vyvolava dal a decka prednaseji veci jak vystrizene z patricnych ucebnic. Nakonec to pani ucitelka jako vzdycky riskne a vyvola i Pepicka. "Ja si ho predstavuju jako velikou lod na rozbourenym oceane a ta lod se kymaci a kymaci a ne a ne se prevratit. A na ni jsou lidi vsichni posrany a pochcany a poblity a nikdo nemuze vystoupit."

Paní učitelka se ptá dětí:
"Děti, co je nejrychlejší na světě?"
Pavlík řekne:" Letadlo", Mařenka řekne:" Myšlenka".
Paní učitelka Mařenku pochválí, ale přihlásí se Pepíček a řekne:
" Ale já znám něco, co je rychlejší než myšlenka." "A co to je Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
Pepíček:" No - sračka.
My jsme měli totiž včera k večeři švestkový knedlíky a tatínek pak rychle utíkal na záchod a když přišel, říkal - Jsem se p....l dřív, než jsem myslel."

4.A píše písemku z matematiky. Pepíček šeptá Vendovi:
"Ten učitel je ale idiot."
Učitel na to zareaguje slovy:
"Nenapovídej, Pepo, Venda na to musí přijít sám!"

[Ivod]

P.S. samozdrejme piste jestli chcete zase pokracovani

[DarK-X]

Nemůžu odmítnout další várku! Neboj odměna Tě nemine...