vtipy o pepickovi

[Ivod]

super hned jak dorazim z jedne prima restaurace s WIFI domu tak poslu dalsi varku

P.S.: psano o5 z pda :lol:

[***Apollo***]

prijde pepicek za mamminkou a pta se. "Mami co je to za barak naproti?" A maminka na to. "To je dum splnenych prani." Pepicek tam tedy vejde a objedna si tri palacinky. pote jde domu a maminka se pta kde byl a pepicek ji odpovi ze byl v tom dome naproti. Maminka se ho tedy zepta co tam delal a pepicek povida . "dal sem si tri . Jednu jsem zvladnul, druhou jakz takz ale tu treti jsem jen vylizal."

[Ivod]

to je dobrej vrip :lol: :lol:

[DarK-X]

Rofl, tak ten je dobrej

[Ivod]

skoda ze mi to nejde nevite jak na WM 5 otevrit vic IEcek? nemam co delat ze bych to sem posilal :lol:

[DarK-X]

Stáhni si operu a máš to

[Filippo]

nebo NetFront

[Ivod]

tak tu mate dalsi cast- cast V.



Paní učitelka říká: Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to šak nic sprostého vymyslet nejde tak ho vyvolá a Pepíček říká:"Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče kurva to mám rodiče!"

Tatinek s maminkou jdou na ples, ale nevedi, co si pocit s malym Pepickem. Tatinek dostane napad: "Tak mu nasadime sluchatka, pustime mu pohadku, a on pekne usne." Tak ucinili a odesli se bavit. Kdyz se ke ctvrte ranni vraci, v pokojiku se jeste sviti. "Klid maminko, to on jak usnul po te pohadce, tak jenom nezhasnul." Vejdou do pokoje, uprostred mistnosti stoji Pepicek, oci podlite krvi, roztrhane pyzamo, podivne se klati a vykrikuje: "JA CHCI, JA CHCI, CHCI, CHCI!" Rodice jsou zdeseni, prijdou k Pepickovi a sundaji mu sluchatka, ze kterych se ozyva: "Mile deti, chcete slyset pohadku o chhrrrr.. mile deti chcete slyset pohadku .chhrrrr.. mile.."


Pepíček jde do školy, zakopne o práh a řekne: "Kurva."
Paní učitalka: "Pepíčku, to se neříká, příště až půjdeš do školy a zakopneš o práh, tak řekni cihla."
Druhý den jde Pepíček do školy, zakopne znovu o práh a řekne cihla. Paní učitelka: "Kurva, kdo ji tam dal."

Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: "No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?" "No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a tamhle bych mrdnul modrou." "No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatinka do školy," rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: "Podivejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!" "Tohleto že vám vážně řekl?" Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu: Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý."

Je potopa a Pepíček sedí na stromě. Připluje k němu člun a z člunu na něj volají: "Pojď dolů,my tě zachráníme!"
Pepíček však na to: "Ne,mě pomůže Bůh."
Člun tedy odpluje. Připluje další a z člunu na něj opět volají: "Pojď dolů,my tě zachráníme!"
Pepíček na to: "Ne,mě pomůže Bůh."
Člun odpluje a Pepíček se utopí. Jde do nebe a tam se setká s Bohem. Pepíček se ho ptá: "Bože,proč jsi mi nepomohl?"
Bůh na to: "Ale vždyť jsem ti tam poslal dva čluny!?!?!?"

Děti ve škole se učí slovní druhy a doudou k příslovcím a to ke slovu PRAVDĚPODOBNĚ. Učitelka je vyzývá, aby tvořily věty, kde by toto slovo užily. Náhle se přihlásí Pepíček a vypráví:
"Moje sestra se učí hrát na klavír. Vždy, když za ní pan učitel přijde, zamykají se spolu v pokoji. Onehdá jsem se díval klíčovou dírkou a viděl jsem, jak sestra stála vedle klavíru úplně nahá a pan učitel stál vedle ní a svlíkal si kalhoty. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat do klavíru."

Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
Učitelka: "To v žádném případě!"
Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"

Pepíček vejde do kabinetu ve škole a říká:
"Soudružko učitelko, chtěl bych se s váma vyspat!"
Úča mu vrazí facku a říká:
"To je za soudružku. A teď na to pojď, zelenáči!!!"

Podomni obchodnik zazvoni u dveri. Otevre mu tak pepicek, v hube tlustej doutnik. Obchodnik se trochu zarazi, ale pak rika: "Chlapce, je maminka doma?" Pepicek dlouze natahne z doutniku, vyfoukne a rika: "A co myslite?"

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"

Čupí holčička na pískovišti, když k ní přijde pepicek, sáhne jí pod sukni a překvapeně říká: "Jé, ty to máš taky?
A holčička odpoví: "Nee, já kakám!"

"Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel" říká paní učitelka.
"Voda", říká Mařenka- "Správně."
Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

Jednoho rána přijde paní učitelka do školy úplně smutná. Po začátku hodiny říká dětem: "Děti, v noci se mi zdál sen, že jsem zemřela. Viděla jsem svůj náhrobek, ale nebylo na něm nic, kromě mého jména. Řekněte mi, co by jste tam ještě přidaly?" Všechny děti pozorně poslouchají a přemýšlejí, jen Pepíček si hraje s gumou, která mu spadne pod lavici. Začne jí tedy hledat. Mezitím se přihlásí Anička a povídá: "Já bych tam napsala: Zde leží naše milá paní učitelka." Pak se přihlásí Toník a říká: "Já bych napsal: Měli jsme jí rádi a navždy nás opustila..." Paní učitelka je ráda, jak je u dětí oblíbená a tak se ještě zeptá: "A co ty Pepíčku, co by jsi napsal ty?" Jenže Pepíček nedává pozor, zato však právě našel hledanou gumu a na celou třídu vykřikne: "Tady leží ta mrcha!"

Příjde Pepíček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano.
Vy svině.

Přijde Pepíček k paní učitelce a říká:
"Paní učitelko, já vás mám rád."
Učitelka mu říká, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda.
A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé.
Jednou Pepíček přijde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá:
"Paní učitelko, já vás chci!"
A učitelka na to: "Pepíčku, víš jak já nemám ráda děti!"
A Pepíček na to: "Nebojte se, já si dám pozor!!"

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?" Pepíček :"Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla - vem si co chces ... Tak jsem si vzal kolo."

Jde Pepíček kolem skládky a vidí kozy. Ptá se maminky, co to je. Věšák, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí hovna. Ptá se maminky, co to je. Zákusky, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí prdel. Ptá se maminky, co to je. Něco jako obývák, Pepíčku.J ednou přijdou hosti a Pepíček říká: "Dejte si věci na kozy, mamka šla koupit hovna a vy jděte do prdele."

Paní učitelka poučuje děti:
Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.
Přihlásí se Pepíček:"Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
"A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"

Přijde Pepíček ze školy domů a na stole lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a zeptá se ji: "Že jim to ale jde, viď Evičko?" "No, jde jim to..." "A že jim to jde moc hezky?" "Jo, jde jim to hezky." "A co kdybych to taky zkusil...?" "Zkus, Pepíčku..." "Opravdu můžu, Evičko?" "No, co bys nemohl Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"

První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. „Co to je?“ „No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme.“ „Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?“

Pepíček se ptá tatínka: "Jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?"
Tatínek tedy dojde za manželkou a zeptá se jí: "Podvedla bys mě někdy?"
"Ježíši, jak jsi na to přišel, to bych si nedovolila."
"A za tři miliony?"
"No... to už asi jo."
Pak dojde tatínek za 14letou dcerou a ptá se jí: "Vyspala by ses s někým?"
"Ne, jak tě to mohlo napadnout?"
"A za tři miliony?"
"No... to se nedá odmítnout."
"Takže Pepíčku, teoreticky máme doma 6 milionů a prakticky dvě kurvy!"

Pepicek dostane od dedečka 100korunu a maminka rika co se rika kdyz neco dostanes "nevim" tak dobre co rikam tatinkovi kdyz od nej dostavam penize Pepicek pochopi a rekne a to je všechno?

Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny. Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?" Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice" Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí" Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prase máš rozbitý a prachy pryč????" No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propada v paniku "A co se dělo, dali ti ??" Pepiček mavne rukou" ale jo, dvě sem ještě zvladnul, ale třetí sem jenom volízal..."

Pan ucitel: Deti dnes se budem ucit o pritazlivosti. "Dam priklad CERVENA PRITAHUJE OCI", a ted vy. Pepicek vola ja ja, sim KUNDA. Ucitel: Zakovskou a zitra to bude podepsane od taty. Druhy den: Tak co pepo mas to podepsane? Mam! A co tata rikal? Ze jestli kunda neni pritazliva, tak vy jste buzerant a ja si mam sednout do zadu!!

Pepíček si hraje na písku.
Najednou maminka vidí jak Pepíček něco papá.
Tak se Pepíčka zeptá:"Pepíčku, co to papáš?"
- "Masíčko."
- "A odkud?"
- "Přilezlo!"

Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.

Přijde pán k vysokému paneláku a povídá pepickovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí, pepicek ukáže na dveře a říká""Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".

Pepíček s Mařenkou jdou jednoho krásného večera po lesní pěšině. Svítí měsíc, je krásný teplý večer. Najednou se Mařenka zastaví, sundá si sukýnku a kalhotky, podívá se roztouženě na Pepíčka, lehne si do teplého měkkého mechu a povídá:" Tak, Pepíčku, a teď mě poznamenej až do konce života." No, a Pepíček vzal haluz a vypíchl Mařence obě oči.


THE END


nezapomente zase psat jestli chcete pokracovani

[Ivod]

Pro ohlas posilam dalsi cast VI.


Pani ucitelka se pta deti, co delaji rano, kdyz se probudi. Pepicek rika: "Ja rano vstanu a jdu se vysrat!" "Pepicku, ty jsi ale sprosty. Cim je tvuj tatinek?" "Dlazdicem." Pani ucitelka se pta Anicky, co ona dela rano. Anicka: "Ja rano vstanu a ctu si knihu." Pani ucitelka se zaraduje: "A cim je tvuj tatinek?" "Doktorem." "A jak dlouho si ctes, Anicko?" "No, nez se vyseru!"

U Pepíčka doma zvoní telefon tak ho Pepíček vezme a tam se ozve neznámý hlas:
"Poslouchej, když vytáhneš z otcova šuplíku pistoli, dám ti stovku!"
Pepíček souhlasí, najde pistoli a ptá se:"Mám ji, budou prachy?"
Hlas odpoví:"Ale jistě, zastřel maminku a dostaneš dvě stovky."
Po chvíli Pepíček říká:"Hotovo, budou prachy budou?"
Hlas odpoví:"Ale jo a dostaneš tři stovky, když ji vyhodíš z vašeho balkonu!"
"Pardon", odpoví Pepíček, "to jste se splet - my balkon nemáme."

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje... jen počkejte, až přijde příliv.


"Pepicku, rekni dve zajmena." "Kdo, ja?" "Vyborne, Pepicku."

"Maminko, udělej mi řízek s ostrou omáčkou," říká Pepíček.
"Tak dobře..."
Uplyne 20 minut.
"Mami, proč tam dávaš ty žiletky a nože?"
"Chtěl jsi ostrou omáčku."

Chlubi se deti ve skolce, kdo mel nejskaredejsi babicku. "Nase babka byla tak skareda, ze kdyz se podivala do hrnku s mlikem, tak zkyslo!" "To je nic, nase babka byla tak skareda, ze ji ani farar nechtel pochovat!" "To je jeste stale nic, řiká pepíček, nase byla tak skareda, ze kdyz ji pochovavali, museli vykopat dva hroby, aby meli cervici kam chodit zvracet!"

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: "Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!" "Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby." "Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."

Paní učitelka se ptá Aničky: "Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka: "Co dává ovce?"
"Vlnu."
"Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává kráva?"
"Domácí úkoly."

Ve škole učitelka říká: "Děti, dnes si budem povídat, jaké kdo má doma zvířátko a jak na něj voláte."
Mařenka říká: "Máme doma andulku a voláme na ni Lízo."
"My máme doma kozu," povídá Pepíček.
"A jak na ni voláte?" ptá se paní učitelka.
"Uhni, píčo," odvětí Pepíček.

Říká paní učitelka v hodině zdravovědy:
"Zítra si, děti, přineste nějaký zdravotnický materiál."
Druhý den Anička přinese obinadlo, Helenka teploměr,
Jeníček náplasti - prostě každý nějakou maličkost.
Jen Pepíček před sebou tlačí nějaký velký přístroj na kolečkách,
ze kterého čouhají různé hadice a trubičky. "Co to máš, Pepíčku, kde jsi to vzal?"
"Prosím, to je dědečkův dýchací přístroj."
"A nezlobil se dědeček, že sis to půjčil? Co říkal?"
"Prosím, jenom chrrrrrrr..."

Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky."
Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky."
Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků."
Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu. Dala ochutnat sousedům a druhý den si sousedka přišla ztěžovat: "Sousedko, z čeho tu buchtu děláte, můj manžel si po ní prdl a zastřelil kocoura!"


Jde pán okolo polozamrzlého jezera a uvidí tam brečet Pepíčka.
Pán: "Co se ti stalo, chlapče?"
Pepíček: "S... spadla mi tam matička!"
Pán se vrhne do jezera a za chvíli se vynoří a říká: "Promiň, chlapče, ale nenašel jsem tvoji matku!"
Pepíček se zvedne a říká: "No, tak to mohu zahodit i ten šroubek!"

Pepicek sel s babickou na prochazku, a v parku videli dva psy, jak se pari. "Babi, co to delaji?" pta se Pepicek. Babicka premyslela, jak z toho ven, tak rekla: "Ten pejsek nahore ma zranenou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, zejo, babi?" rika Pepicek. "Jak to myslis, jako lidi?" pta se babicka. "Nabidni nekomu pomocnou ruku, a pokazdy te akorat zjebe."

"Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Já to řikám furt, že seš blbej po mámě, kdybys běžel za taxikem, ušetříš dvě stě!"

Přijde Pepíček do obchodu a povídá: "Já bych chtěl to letadýlko!"
"To není letadýlko, to je kříž s Ježíšem," odpoví prodavačka.
"Hm, tak to letadýlko i s tím pilotem."

Přijde Pepíček domů a chlubí se: "Mami, učili jsme se počítat do 10 a já už umím do 100!"
- "To je tím , že jsi chytrý, Pepíčku" odpoví maminka.
Další den :"Mami , učili jsme se číst a já už umím i psát!"
- "To je tím , že jsi chytrý, Pepíčku" řekne maminka.
Další den ."Mami, my si TO s klukama měřili a ja vyhrál! "
- "To je tím ,že už ti je 25."

Pepíček příde o pět minut později do školy.
Nezaklepe, nepozdraví a sedne si.
Paní učitelka ho napomene: "Vrať se za dveře a vejdi dovnítř jako chodí tvůj tatínek."
Pepíček se vrátí za dveře a po chvilce je vykopne: "Tak co, vy svině, to jste mě tak brzo nečekali."

Pepíček se dívá na kulaté bříško své starší sestry.
"Co to tam máš?"
"Moje miminko."
"A máš ho ráda?"
"Mám."
"Tak proč jsi ho tedy snědla?"

Ptá se maminka Pepíčka: " Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?" A Pepíček na to: No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!"

Pepíček zkouší dosáhnout na zvonek, když v tu chvíli jedou dva policajti a ten jeden vystoupí z auta
a ptá se Pepíčka, na koho chce zazvonit. Pepíček říká, že na Novákovi.
Policajt zazvoní a Pepíček říká: Teď musíme zdrhat.

Pepíček podle knížek líčí Mařence: "Jsem tak šťastný, že se nám podařilo vypít pohár rozkoše až do dna."
Ale Mařenka knížky nečetla, takže suše konstatuje: "No nevím jak ty, ale já bych si ještě cvakla..."

Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie???

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: "To je na bezpečný sex."
"Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?"
"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A proč tady ten balíček má šest?"
"To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli."
"A táto, tady jich je dvanáct!?"
"No," vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen....."

Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově:
"Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat."

Pepíček čeká s babičkou na autobus a vidí paní, která má velké bříško. Pepíček: "Babi, proč ta paní má tak velké bříško?" Babička: "Protože je těhotná." Po chvilce Pepíček vidí tlustého pána, jde za ním a ptá se ho: "Vy taky čekáte dítě?" Pán se zasměje a říká: "Ne, já čekám na autobus."

THE END

nezapomente napsat o pokracovani

[Filippo]

převezmu šrafetu já:

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnuti desky šlo spát.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"
a z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku?....Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?....."

Pepíček se ptá tatínka jak že přišel na svět:
„Víš Pepíčku, to jsme se s maminkou trochu pocukrovali a pak jsi se nám narodil.“
Večer se před spaním Pepíček pocukruje a čeká co se mu narodí.
Ráno je plný mravenců a povídá:
Kdybych nevěděl, že jste moje děti , tak vás všechny pozabíjím.

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí.
Pepíček tedy hlásí: „U Ptáčků se dívají na televizi, U Králů večeří, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje .... a u Kroutilů se souloží...“
Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka: „jak na to přišel.“
A Pepíček odpoví: „No Honza taky kouká z okna...“

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a jdu se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj
tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem "
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosím, než se vyseru."

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
„No, Pepíčku, tak které zvířátko?“
„Prosím, rybičky“
„A jak jsi na to přišel, Pepíčku?“
„Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo: Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem !“

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
„Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.“
„Pes!“
„No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.“
„A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.“
„Orel!“
„Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda.“
„A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké.“
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
„No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.“

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.
Mařenka: „Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky.“
Jiříček: „Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici.“
Mbwonga: „Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne...“
Pan učitel povídá: „No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další.“
Pepíček: „Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně.“

Ve škole je hodina kreslení a učitelka chválí Pepíčka, jak hezky kreslí, celý den jí to vrtá hlavou až nakonec se rozhodne zajít k Pepíčkovi domů:
Učitelka: „Řeknu vám, že vašeho Pepíčka byste měli poslat na konzervatoř, on moc hezky maluje.˝
Matka: „To mi ani neříkejte, ten parchant nakreslil na kamna kundu, dědek si spálil jazyk a starej čůráka.“

Učitelka k dětem:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se jedině Pepíček ale i když se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Paní učitelka má hodinu výtvarné výchovy. Nakreslí proto na tabuli jablíčko a pak se dětí ptá, co nakreslila. Pepíček bez váhání odvětí:˝Prdel!˝
Paní učitelka se rozpláče a vyběhne ven ze třídy, kde ji zahlédne pan ředitel.
Vrazí tedy do místnosti a zařve: ˝Co to tu vyvádíte, smradi, a kdo vůbec na tabuli nakreslil tu prdel!˝

Ve škole se paní učitelka ptá Pepíčka:˝Co nám dává husa?˝
Pepíček:˝Sádlo˝
Paní učitelka:˝A co ještě?˝
Pepíček:˝Sádlo˝
učitelka:˝Tak to zkusíme jinak, čím se přikrývá tvůj tatínek?˝
Pepíček:˝Novinama˝
učitelka:˝Ale, a čím se přikrýváš ty?˝
Pepíček:˝Peřinou˝
učitelka:˝A z čeho se ta peřina vyrábí?˝
Pepíček:˝Z peří˝
učitelka:˝Takže co nám dává ještě husa?˝
Pepíček:˝Sádlo˝

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla.
Přihlásí se Mařenka a říká: Tak třeba: laň - dlaň. Výborně, chválí ji paní učitelka.
Pepíček to polohlasem komentuje: Já si hned myslel, že to nebude kuna...

Paní učitelka se ve škole ptá dětí, co viděli cestou do školy a přihlásí se Pepíček a říká: ˝Když jsem šel do školy kolem louky, pásly se tam 2 krávy, bílá a černá. Najednou přiběhnul bejk a osouložil tu bílou krávu.˝
Paní učitelka říká: ˝To nemůžeš říct osouložil, řekni třeba překvapil.˝
Druhý den se zase paní učitelka ptala dětí, co viděli cestou do školy a zase se přihlásil Pepíček a říká: ˝Když jsem šel do školy, šel jsem zase okolo louky a pásly se tam 2 kráva, bílá a černá. Najednou přiskočil býk a překvapil tu bílou krávu.˝
No, vidíš, chtěla říct paní učitelka, jenže Pepíček pokračoval: ˝Protože osouložil tu černou.˝

Ptá se učitel dětí ve škole, jestli znají nějaké dráždidlo. Mařenka se přihlásí a povídá: ˝Cibule˝
˝Správně Mařenko.˝
˝Přihlásí se Toníček: ˝Pepř˝
˝Správně Toníčku.˝
A Pepíček, starý sprosťák povídá: ˝Piča˝
A učitel na to: ˝Pepíčku, to už je moc, píšu ti poznámku a zítra ji přineseš podepsanou.˝
Druhý den sedí Pepíček v úplně poslední lavici a učitel si myslí, že je to kvůli poznámce, že ji asi nemá podepsanou.
Podívá se do žákovské, poznámka je podepsaná a tak se ptá: ˝Pepíčku, poznámku máš podepsanou, tak proč sedíš tak vzadu?˝
A Pepíček na to: ˝Víte, pane učiteli, náš táta říkal, že jestli si myslíte, že piča není dráždidlo, tak jste asi teplouš a radši dál od vás.˝